久しぶりの感覚と8ヶ月ぶりの御朱印

まだ昨日の負の感情を引きずって立ち直れそうになかったから、久しぶりに大好きな神社仏閣参拝へ行くことに。

迷った結果、三河国一宮 砥鹿神社へ。車の中でひとり叫びながら。そしたら、バイパスがだいぶ先まで繋がっていてびっくり。おかげで思ったほど遠くなかった。

天気が悪かったのが残念だけど、着いた時はほとんど雨が降ってなかった。神様のお計らいかな。大好きな緑が多くてすごく癒された。

せっかくの8ヶ月ぶりの御朱印は印刷されたものを選ばされた。すごく寂しい。早く元に戻って欲しい。

帰りは雨が強くなって、やっぱり叫びながら運転したら喉が痛くなった。それでも気分が晴れないどころか自分が生きている意味が分からないと思うほど久しぶりに負のスパイラルに。

はっきり物が言える人じゃないとダメなら私はまともな所では働けないのか、でも誰かの収入に依存して生きたらその誰かがいなくなった時に困るからひとりで生きていける力は身につけないといけない。けど、だからといってやりたくない仕事はしたくない。

時期が悪いというのもあるだろうけど、さすがにここまで相手にされないと自分を否定されているような感覚に陥ってしまう。

私を必要としてくれていると思える人がいたときはまだここまで考えることはなかった。でも今は完全にひとりぼっちな気がしてどうしたらいいか分からない。…って言ってもどうしようもないから、自分で何とかするしかないけど。

勉強しようという気はもちろん、あれだけハマっていたYouTubeを観る気にもならなくて、とりあえず本でも読もうとブックオフへ。今の精神状態まるわかり。

明確な目標がないからダメなのは分かっているけど、自分が何がしたいのかまた分からなくなってきた。

とりあえず大好きな場所で暮らしたいというのは変わらない。そのためには仕事をしないといけないけど、いくら応募しても全く相手にしてもらえない。そもそもバリバリ働いていて自分が全て正しいと思っている気の強い人が苦手なのに、そんなふうになれないしなりたいとも思わない私はやっていけるのか。

でもやっぱり今の収入では生活できないから今のままではダメだ。

…もう、こうなったら落ち込むだけ落ち込もう。秋だからただでさえ塞ぎ込みがちになる季節だし。今日はこの後ヨガがあるし、まだ明日1日休みがあるから大丈夫。それに2週間後には大好きな場所で大好きな人たちに会うから、それを励みにしよう。

今の私があるのはこれまで出会った皆さんのおかげです。

どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。