12年間で最高の運気になるという来年に向けた第一歩
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全くやる気のない日々を過ごす中、耳に入ってきた「（ひとりだけ別の委託業務をしている私の仕事について）あの仕事なんてどうでもいい」という上司の言葉。
今までの対応からしてみんながそう思っていることなんて分かりきっているけど、それでもできる限りのことをしてきたのに、やっぱりこのままではダメだという思いをさらに強くした。
その発言の前に、誰にでも分かるマニュアルを作るように言われていて、すでに何度も進捗を確認されている。そんなに簡単にできるとでも思っているのか。
とはいえ、辞める準備にちょうどいいと思いながら作っているけど、これまで散々作った資料でさえ誰も見ないんだから、どうせ作っても無駄だと思うと全く進まない。
そんな中、ものすごく久しぶりに資格試験に合格したから職務経歴書を更新。うれしい。年内に次を決めて、12年間で最高の運気になるという来年から新しい環境に行けるようにしたい。
思えば、12年前の2012年の11月から12月にかけてすごく大きな出来事があって、当時の私は希望に満ち溢れていた。その2年後にはどん底を経験するんだけど。
今となっては私にも問題があったと思えるけど、もうあんな思いは二度としたくない。何よりあの時のような気力や体力は私にはもう全くない。
とにかく自分のペースで、誰にも邪魔されない環境で自分ひとりの時間が確保できる仕事がしたい。そして、少なくとも目の前で「どうでもいい」と言われるような仕事はしたくない。
さらに、世の中の、みんなと仲良くしないといけないような空気とか、立場の弱い人や少数派の人たちを排除するような空間にはいたくない。
YouTubeでとある歌舞伎俳優が「心の病気になったら環境と人間関係を変えるのがいちばん」「もう何にも生まれ変わりたくない」と言っているのを聞いて、ものすごく共感した。
私はもう自分の好きなように生きたい。人の顔色を伺ったり、我慢してばかりの自分から抜け出したい。成功している人たちはみんな本当に楽しそう。成功はしなくてもいいから、平穏無事な毎日を自然な笑顔で過ごしたい。
そういえば、求めてもいないアドバイスをされるのがすごくイヤだったり、転職や人間関係のリセットを繰り返すのは、アダルトチルドレンの特徴らしい。
ただ、全くそのことに気づかず毎日イライラしていた頃はただただ苦しかっただけだけど、今はもう諦めたから当時に比べたらだいぶ楽になった。先述の歌舞伎俳優も40代で諦めたって言っていて、私だけじゃないんだと思えた。
また誰にも会わずに3連休が終わった。でも、交際費がかからない上にストレスもないのはありがたい。あまりにも誰とも話さない期間が長すぎる気もするけど、今はそういう時期だと考えよう。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。
2週間にわたるひとり相撲を終えて前に進むと決めた9月1日
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課長に話したことが変に伝わって人間関係にヒビが入るのではと不安なまま過ごすこと2週間。なんと、課長からまだ何も伝えていないから自分でリーダーに相談してと言われて愕然とした。
また私のひとり相撲。しかも2週間ずっと頭から離れなかった。ま、それは私の勝手だとしても、結局私の話なんてやっぱりどうでもいいし、相談してと言われたリーダーにも別の人に言ってと言われ、これまたいつものたらい回し。めんどくさがられてるの丸わかり。あほらしい。
ほんとにやる気ないし、甘えてるとか分かったようなことを言われるのが嫌だから人と会いたくない。そうなるとひとりでろくでもないことを考え続けて不安定になるという悪循環。
何も気にしない人ってすごい。まだ若くて入社して間もない人が、超大ベテランの失敗話に対して「勉強になったと思って次から気をつけてください」って言うのを目の当たりにして絶句。考えられないけど、結局はそういう人がよしとされる社会。私には無理。
そして、何度も何度も同じことを聞いてくる人がまた同じことを聞いてきたからちょっと突き放したら、私の思い込みからの早とちりだと気づいて焦った。在宅勤務でよかった。これまでのことがあるからそこまで落ち込まなかったとはいえ、ひたすら謝り倒した。
そんなこんなであっという間に9月。私にとって9月1日はいわく付きの日だけど、どん底だった当時に比べたら信じられないほど平和な日々を過ごすことができているのは本当にありがたい。
そのタイミングで、VBAを使う仕事の求人情報が届いた。そもそも正社員の仕事に応募しても全く相手にされないけど、今より収入が下がるなら正社員になる意味がないと思っていて、それなら派遣でもいいかな、でも不安定たからどうしようかと考え始めたところだった。
ITパスポート試験の結果ももうすぐ分かるし、どうしても前向きに考えられない事務の仕事を探し続けるより、興味のあるIT系の仕事を探すことを考えた方がいいような気がしてきた。そしたらこれまでのモヤモヤが少しスッキリした。
そのせいか、昨日見たドラマで知人にそっくりな人が出ていて頭から離れなくなったからか、今朝は3時には目が覚めてしまった。しかもお腹がすきすぎて変な時間に一気に食べすぎた。
さらに、出かける前にたまたま見たローカル番組によく知っている人たちが出てきてびっくり。私は絶対にテレビになんか出たくないけど、タレントさんと普通に話しているのを見て、やっぱり私とは全く違う世界の人たちだと思った。
その後久しぶりにちょっと長めに歩いたけど、曇っていたこともあってそこまで暑くなかった。朝起きたら真っ暗で日が短くなってきたし、いよいよ夏が終わる。そういえば、この最高の場所に引っ越してきてあっという間に1年が経ってしまった。早すぎる。
そしてまたLINEで分かったようなことを言われてイライラしてしまった。やっぱり余計なことは言わないようにしよう。自分でなんとかするしかないのは言われなくても分かってるし、私のことは私にしか分からない。もう誰にも何も言わず今年中に動けるようにしよう。大丈夫、大丈夫。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。
無駄に疲弊するだけなのに何度も何度も繰り返す自責グセ
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久しぶりに出社して、休み前から続くゴタゴタの対応依頼を業務委託側にしたらまさかの丸投げ。すかさず突き返すとまただんまり。私の認識が間違ってるのかと不安になって別の人に確認したら、やっぱり間違ってはいなかった。
その人が伝えてくれたのかどうかは分からないけど、その後丸投げしてきた人から電話がかかってきて何を確認すればいいか聞かれて愕然とした。
前回、あまりにも金額の変動が大きいから不安になって、ちゃんと確認した上で送った書類にクレームがついた。私では手に負えないから対応をお願いしたのに、都合が悪くなった途端にだんまり。
そんな経緯があったにもかかわらず何を確認すればいいか分かっていなかったけど、それでも今回は私が書類を送る前に確認してくれて、OKの返事が来たから先に進めた。
そしたら今度は、私が先に進めたことに対して別の人からクレームが。さらに委託側がそれに対して「前回はこの段階でNGだったから念のため回答を待つ」と返信。
いやいや、前回NGだったのはあなたが確認もせずに私に書類を送るように言ったからであって、今回は事前にOKもらってるでしょうが。まるで私が先に進めたのが悪いみたいになってるし。自分の身を守ることしか考えない(そもそもそんな自覚すらない)人は、私が思っている以上にたくさんいるんだと改めて感じた。
でも、たまたまそのタイミングで上司との面談があって、そのことを報告したことによって、私の精神状態が不安定になってしまった。
冷静に事実だけを伝えたから特に問題はないはずだけど、私の意図しない伝わり方をしてしまったのではないか、それくらいのことをいちいち報告するなと思われたのではないか、そのことで人間関係にヒビがはいるのではないか、などとまた勝手に不安になった。
さらに、誰にでも分かるマニュアルを作るように言われて、いよいよ私の契約更新も危うくなりつつあるのかもしれないと、別の不安も頭をよぎった。ま、これについてはいつ切られてもおかしくない状況だという自覚はあるから、ある程度は覚悟しているけど。
こんな状態だから、休み前から行き詰まっていたことがChatGPTのおかげでようやく解決したのに喜びが半減。さらに休み中に面談を受けたクラウドワークスの仕事も決まらず、ますます落ち込むことに。
全然大したことないはずなのに、そして無駄に疲弊するだけなのに、何度も何度も繰り返す自責グセ。本当にこんな自分が嫌になる。
それでも、お抹茶と一緒にいただく和菓子のおいしさを思い出して、朝それを実践したら、思った以上の癒し効果があったし、手作りマックフルーリーもどきでも十分おいしいことが分かって、大好きなアイスの無駄遣いも減ったし、メルカリで予想外の物が売れてうれしかったし、いいこともあった。
こういう不安定な時は自然に触れるといいんだけど、この暑さでは無理だから、ちょっと遠出をして気分転換をしてきた。少しだけ秋の気配がするかなと思ったけど、やっぱり汗だく。出かける前に作っておいたカフェオレかき氷がすごくおいしかった。
とりあえず今は少しでも楽しいことを見つけて、余計なことを考えないようにしよう。幸いVIVANTという何度観ても最高に面白いドラマがあるから大丈夫。本当に素晴らしい。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。
学びと自分ひとりの時間の大切さを改めて感じた日
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なんとか無事に連休前の仕事を終わらせたけど、集中しすぎて気づいたら研修の時間を10分過ぎていた。慌てて参加したけど誰もいなくて、おかしいとは思いつつ、そのまま業務を続けた。
そしたら、参加予定者が時間になっても集まらなかったから急遽中止になったとのことで、課長から注意喚起のメールが回ってきて、私だけじゃなかったみたいだけどすごく後味が悪かった。
みんながみんな時間ちょうどに参加できるわけじゃないし、参加者が少なかったとしても続けてくれたらよかったのにって勝手なことを思えたのは休みに入ってからで、それまでは引きずってしまった。
でもなんとか切り替えて連休突入。と思ったらあっという間に残り2日。しかも最終日は台風直撃で引きこもることになりそう。とはいえ、台風が来なくても、この暑さではほぼ引きこもりだけど。
一昨日だけは終日外出。朝から労務管理の講座に参加したあと、美容師さんのところへ。講座は今さらながら労働基準法について教えてもらえてすごく勉強になったけど、途中で午後の部の参加者らしき人(60代くらいの男性)が入ってきて勝手に席に着いた。
先生がその人のところに行って小声で何か説明したあと、ムスッとして出ていったと思ったら、部屋の外で待機していたらしい受付の人にひたすら大声で文句を言っているのが聞こえてきた。
どうして入ってこれたのか分からないけど、午後の部は13時半からで、受付は30分前からなのに、12時過ぎのしかも講義の真っ最中に入ってきて、注意されたら逆ギレしてしかもひたすら喚き続けるという恥ずかしさ。
うるさくて集中できないし、最近の私はそういう恥ずかしい大人がいない世界で平穏な日々を過ごしているから、久しぶりにすごく嫌な気分になったし、本当に疲れた。
でも、その後は気心知れた美容師さんと笑って話ができたし、髪も心もスッキリ。私の予約の時間になっても、前のお客さんが会計後に美容師さんとの話をやめないのがちょっと気になったけど。
昨日からは、今さらながら無料だということを知ったTVerで見逃し配信を見まくったり、ドラマで見て家でどうしても飲みたくなったお抹茶を、メルカリで安く買えたお茶碗と茶筅を使って飲んだり、これまたメルカリで安く買えたミキサーでかき氷やマックフルーリーもどきを作って感動したり、いつもながら、いかにお金を使わずに過ごすか大作戦を楽しんでいる。
そして、久しぶりに読みたいと思った本を買って読んでみたら思いのほか引き込まれた上に泣いてしまって、読み終わったら手放すつもりだったのにもったいなくて手元に置いておくことにした。
一昨日以外は相変わらず言葉を発しない毎日だけど、やっぱり私は自分ひとりの時間が何よりも大切だと改めて思うし、理解されなくてもいいし、私は私でいいんだと思えた。とにかく平和で穏やかに、誠実でいたい。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
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無駄が多すぎる業務と私のひとり相撲
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先週まで毎週土曜日にあったプログラム参加が終わって、また何もない週末が戻ってきた。暑いからあんまり外に出る気にならないし、昨日は近くで花火大会があるということすら知らず、ずっと雷が鳴っていると思って過ごすほど引きこもっている。
仕事は、私だけ別の委託業務をしていて、委託する側でさえ誰もよく理解していないというのがずっとおかしいと思っているけど、そのせいで、確認した上で私が送ったメールが炎上した。
それまで確認したらすぐ返信をくれていた委託側の人に対応をお願いしたら、そこから完全に無視。私が悪いみたいになってるけど、メールする前にちゃんと確認したし(｢よく分からない｣とあったけど)、誰が送っても結果は同じだったはず。
この、よく分かっていない人たちからの指示で振り回されることが本当に多い。あと3日で連休に入るし、早く解決してほしい。
それから、私の業務だけではなくて、他の人の業務効率化についても頼まれるようになって、ある程度予想はしていたけど、あまりにも無駄が多すぎて驚いている。その分、喜んでもらえるからうれしいけど。
そして、これまでもおおまかに説明はしたし、マニュアルも作って展開しているのに、相変わらず全く見ていないということも、直接使用方法を伝えたことでよく分かった。ものすごく気を使って、言葉を選んで伝えたけど、そこまで気にする必要もなかった。
さらに、別会社の人宛てのメールに返信がないことが気になって、でもわざわざ私が口出しする必要はないかなと思いつつ、翌日になっても状況が変わらなかったから、意を決して、これまた言葉を選びまくって連絡したら、なんと宛先にその方のアドレスがなかったとのこと。得意のひとり相撲で時間の無駄遣い。人のこと言えない。
昨日は昨日で、大好きなマドレーヌを買いに行ったけど、現金しか使えなくて、しかも1000円札がなくて5000円札で払ったら、お店の人が話に夢中でおつりを間違えていた。でも、そのことに気づいたのは帰宅後。倍近いお金を払ってしまった。悔しい。
そして、8月に入ってまた食料品が値上げされていた。信じられない。電気代とガス代は去年の半分以下なのはうれしいけど、他が高すぎる。収入を増やさないといけないのに、全く希望が持てないし。
でも、とりあえず今は平穏な日々を過ごすことを最優先にすると決めている。そのためには、何もかもなるようにしかならないとある程度開き直って、余計なことを考えないようにしよう。連休中が危険だけど… きっと大丈夫。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
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久々に時間を忘れて没頭したことで改めて実感したこと
いつも読んでくださってありがとうございます。
上司が変わるとこんなにも状況が変わるものかと驚く日々が続いている。自分の仕事の自動化に取り組んでいて、以前そのことを委託先にちらっと話した時はあまり乗り気じゃなかった人が、課長も参加した会議ではあっさりOKを出して、一気に話が進んで私が追いつかなくなった。
さらに、私だけ別の業務してるから、在宅勤務の日はもちろん、出社しても他の人たちと話すことはほとんどなかったのに、結婚して近所に引っ越してきた子が私を見かけたと言って話しかけてくれてから、奥様とも話す機会に恵まれた。
ふたりともまだ20代なのに本当に落ち着いていて尊敬するし、私みたいなのに話しかけるなんてものすごく勇気のいることだと思うから心底うれしかったけど、今までみたいにはしゃぎすぎて引かれることのないように気をつけた。そして、本当に穏やかに笑顔で会話ができてすごく癒された。
それ以外にも、課長に他の人の業務も自動化するように言われて完成させたらものすごく喜んでもらえたし、その人とも話す機会が増えた。もうあと長くても1年半しかいられない可能性が高いけど、今は私がいちばん理想とする仕事をさせてもらえていて本当にありがたい。
自分の仕事の自動化が煮詰まっていて、でも早めに完成させないと他のことも頼まれる予定だからまた後回しになりそうだし、久々に時間を忘れて没頭した。度重なる試行錯誤の結果、うまくいかなかったのは私自身の単純なミスが原因だっだと気づいた時は愕然としたけど、すごく勉強になったし何よりうれしかった。
使い方をまた別の人に伝えないといけないけど、すごく無駄なことをしているのに自分がいちばん大変だと思っていて、プライドを傷つけられると相手を攻撃するような人だから、ものすごく気を遣う。そもそも私の言うことなんか聞かないだろうから、課長の名前を出してもいいか明日相談してみようと思う。
そして、昨日は2ヶ月通ったプログラム参加最終日。ここでも私は誰とも近づかず、先生ふたりに挨拶してさっさと帰ってきた。ひとりは生理的に受け付けないし、ひとりは甘えすぎでイライラするし、ひとりはいつまで続くの？ってくらい話が長すぎて、つまらない上に人の批判をするから気分が悪くなるし、残りのひとりは話したこともない。ほんと私って好き嫌いが激しくて腹黒い。
でも、2ヶ月前に比べたら明らかに精神的に落ち着いているし、偶然かもしれないけど、仕事の状況や人間関係にもいい変化が起きていて驚く。自分が好きなことをしただけで喜んでもらえて、少しでも役に立っていると実感できることがこんなにもうれしいことなんだと久しぶりに思い出した。
これも、どん底にいた時期があったからこそだと改めて思う。あの会社に入るために、そして入ってからも休みの日も関係なくがむしゃらに頑張って、そのせいで心身ともにボロボロでどうしようもなくなったけど、業務だけじゃなくて人間関係においても、当時の経験が私を守ってくれていると感じる。
あの頃は自分を変えようと必死すぎた。私がおかしいから変わらないといけないと思って他の人になろうとしていた。余裕なんて全くなくて毎日戦っていてものすごく苦しかった、ということにすら気づいていなかった。
あの世界から抜け出したことで、こんなにも穏やかな世界があるということ、そして私は全く合わないところで無理をしていたということにようやく気づくことができた。この間声をかけてくれた子と話している時、自分がものすごく穏やかでいることを心から幸せだと思った。
とりあえず今は、できることに集中しようと思う。そして、この2ヶ月で学んだストレス低減法を習慣づけて、少しでもこの穏やかさを維持できるようにしよう。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
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助けてくれる人や恩人と呼べる人がいてくれることのありがたさを再認識した瞬間
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恐ろしいほどあっという間に1週間が終わってしまった。先月から始まったプログラム参加も、もう来週で終了ということが信じられない。そして今日、先週のサイレントリトリートで話しかけてくれた人ともう会えなくなってしまったことが分かってすごく悲しかった。
振り返りをする時に、私はそもそも友達が助けてくれなかったらあんなに素晴らしい経験ができずに脱落するしかなかったこと、頼ることが苦手で自分からは言えないから、友達から申し出てくれたからこそ甘えることができたこと、すぐに思い浮かぶような恩人と呼べる人がいること、他にもいろいろな人たちに助けられながら生きてきたことを再認識できて、本当にありがたいと思えた。
私もイライラされる側なのに、いい歳して小学生みたいなこと言ってる人にイラついてしまった器の小さい自分も、否定するのではなく、人に甘えられないからこそ甘ったれてる(ように感じる)人に対してネガティブな反応をしてしまうんだな、と冷静に考えられるようになったことに驚いている。
それから、今年初めて挑戦している梅仕事が思いのほか順調でうれしい。もう梅雨明けっぽいからいよいよ干すことになりそうだし、傷があって梅干しにはできず冷凍しておいた梅も、炊飯器でシロップを作ってから実はジャムにして、炭酸水で割って飲んだらおいしくて感動。来年も挑戦したい。
初挑戦といえば、新課長のサポートを受けながら進めている業務効率化。前回グダグダ過ぎたプレゼンを反省して、初めてまともにパワーポイントで資料を作成した。マクロも資料も、恩人との出会いがあったからこそ、今になってとても役に立っている。本当にありがたい。
派遣の分際であんまり出しゃばるとロクな事がないから大人しくしていたし、今まで私が何しても周りは他人事で反応がなかったのに、課長のサポートがあると全く違う。導入の話が一気に進んで、私が追いつかなくなってしまった。自分がいちばんだと思ってる人は気に入らないだろうし、何かあったら私のせいにしそうだから慎重に進めなければ。
そして、最近どハマりしているYouTubeのチャンネルで、久しぶりに、下品な上に高笑いしながらギャーギャー騒いでいる人を見て気分が悪くなった。そういう人がいる環境からは離れて平和な日々を過ごしていたのに。でも、同じ発言をしても、穏やかに淡々と話す人に対してはそこまで嫌悪感を抱かなかった。下品な発言は嫌だけど。
とにかく私はうまく話せないから、せめて穏やかでいたい。スラスラと言葉が出てくる人が本当に羨ましいけど、私にはできないから、そういう人たちがいろいろなことを分かりやすく言語化してくれるのを聞くとすごく勉強になるし、私は私でいいんだと思える。ありがたい。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。
