泣いてる自分が嫌になるほどくだらない人間関係に疲れ果てた1週間

土曜日の夜から涙が止まらなくなって、ピースが心配して私の周りをうたっちしながらくるくる回ってくれた。追い討ちをかけるように日曜日は朝からずーっと雨。美容師さんのところに行く道中でも涙が止まらなくなって、結局泣きながら話を聞いてもらうことに。

詳しいことは話さなかったけど色々察してくれたのは本当にありがたかった。無理にハッパをかけたりしないし、ただただ寄り添ってくれて、カウンセラーに話を聞いてもらってるみたいだった。私と出会ってくれて本当にありがとう。

ものすごくいいタイミングで話を聞いてもらって、泣いてスッキリして気持ちを切り替えて出社した月曜日、なんと私のストレスの元凶のリーダーとベテランふたりが不在という事態に。癒しの存在の子がすごくフォローしてくれてなんとか乗り切った。

でも次の日、出社してきたベテランは自分の思いどおりに進んでいなかったことに不満げ。しかも、媚びへつらうリーダーがしばらくお休みすることになって、私の文句を言えなくなったからか、イライラを顔に出すようになってきた。

リーダーには｢できます｣って言ってたことを私が聞くと｢やったことないから知らない｣って平気で言うし、私のやりかけの仕事をフォローしてくれた人が名前も書いてない意味不明なメモだけ置いているから、まずそのベテランに聞いたらそのメモについて文句を言ったくせに、私が席を外した途端にそのメモを書いた人に私の文句を言っているのを戻ってきた私が目撃をすることに。

本当にくだらない。このベテラン、偉そうにしてるけど本当は仕事できなくて自分に自信がないんじゃないかな。言ってることよく間違ってるし。こうやって媚びへつらっていかないとやっていけないのかも。今は私が立場上言われっぱなしになってるけど。でも心底嫌になるけど。

前はもっと忙しかったとか、全部自分で処理してたとか、知らんし。それに分からないことがあったらその場で聞いてって言うくせに、聞いたらそんなこといちいち聞くなってイライラしてるけどそれも知らん。私が必要以上に下手に出るからいけないんだけど、今はそうするしかない。

やったことないから別の人に聞いてと言われ、その人に聞いたらそんなこと私に聞かれても知らないって言われ、結局自分で考えるしかないから時間がかかってイライラされて、でもそんなこと誰にも言えないからどんどん病んでいく。

本当は今日、いちばん尊敬する人に会う予定だったけどこんな状況だからキャンセルになった。話したかった反面、こんな精神状態で会わなくてよかったかも。

でも、そういえば最近全然笑ってないし、本当にやる気がない。思い切って心療内科に電話してみたけど、予想通り2ヶ月先まで予約できないと言われて終わり。あー、しんど。

ただ、昨日はちょっと苦手意識のあった子の笑顔に救われた。それから、私は出る予定じゃなかった勉強会に参加するように声を掛けてくれた営業さんにも救われたし、すごく勉強になった。

私は一切信用してないけど、ベテランも別に悪い人ではないし、私にイライラするのも仕方ないと思う。ちゃんと教えてもらえるだけでもありがたいと思わなきゃ… いや、本当にそうか？の繰り返し。でも、私の場合は結局どこに行っても一緒なんだよな。いや、前の職場はこんなことなかった…と、これまた堂々巡り。

こういう時は何か楽しいことを見つけないと。今まで、もっとずっと辛かった時期もそうやって乗り切ってきたんだから。もうすぐ誕生日だし、きっと流れも変わるはず。

今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。

どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。