自分を責めることをやめると決めた1週間

日曜日は出かけてはみたものの、悪寒がしてさっさと帰ってひたすら寝て過ごした。調べてみたら私とぴったり一致する症状に効く漢方があると知って、同じものはなかったけどとりあえず購入。

その漢方が効いてるのか体調は回復してきた。嫌だけど、仕事をしていると気が紛れるのも大きいと思う。それに全て自分が悪いと思って落ち込みだすとよくない。さらにそのタイミングで｢前向きになれ｣って何も知らない人にハッパをかけられたのもよくなかった。

月曜日にお休みのリーダーが先輩に引き継いで、その先輩が対応すると言っていた仕事を、その日になって急にやったことないから分からないと言い出した。じゃあその場でそう言えよ、と思いつつ私が手探りで引き受けた。

火曜日にそのやり方が違うことが分かって、急遽書類を差し替えることに。私が勝手なことしたのも悪いけど、元々リーダーが準備していた書類も間違っていたのにひたすら私が謝ることに。しかも本来引き継ぐべき先輩は、最後に簡単な作業だけしてリーダーに完了報告をする始末。びっくり。

さらに新しい業務を引き継いでもらっている時に、知らないことなのにキツい口調で言われてさすがにイラッとしてしまった。下手に出すぎるのはよくないと痛感。もう無理にニコニコするのも、大袈裟に喜んで見せるのもやめよう。

もちろん私にも悪いところはあるけど、3ヶ月も経っていない私がベテランと同じようにできるわけがない。前職は新しい人ばかりで分からないことを聞く人がいないのが辛かったけど、それを分かってくれる人がいたのは大きかった。今は分かち合える人がいないから自分で消化するしかない。

私は何でも考えすぎで、それが分からないほとんどの人はイライラすると思う。｢分からないことがあればその場で聞いて｣って言われるから少しでも気になることがあると聞くと｢いちいちそんなこと聞くな｣っていうキツい返事がくる。そうなると自分で考えて処理しようとするから時間がかかってまたイライラされるというパターン。

優先順位を考えるとか、時間配分を考えるとか、そんなことは言われなくても分かってるんだけど、それはやったことないことにはできない。超能力者じゃないんだから…って、思えてるうたはまだ元気な証拠。自分を責めだすと途端に体調が悪くなることが今年に入って改めてよく分かった。

私の理解者のフリをした先輩が、私が話したことを速攻でリーダーに報告しているのが丸見えなのも気になって、このまま続けられるのか、でも働かないと生活できないし…とまたぐるぐる考えた結果、できる人と思われるよりできない人認定される方が楽だし、初めてすることは分からないのは当たり前で、時間はかかってもとりあえず今のところ自分でできる限りのことはしているから大丈夫だと思うようにした。

今辞めるのは危険だし、どっちにしても長くいる訳じゃないから、働きながら自分に合う生き方を探っていこう。とりあえず、年末に財布を変えてからおかしくなった気がするから元に戻したら少し元気になれた気がする。兎にも角にも、自分を責めることをやめる。まずはこれ。

昨日は仕事で不安に感じていたことを解消してスッキリした状態で週末を迎えることができた。やっぱり1回やれば時間の感覚を掴むことができるから気持ちが全然違う。ベテランには分からないだろうけど。はじめからそんなにできたわけじゃないだろうに。

悔しいから今日は久しぶりにコメダで勉強することにした。もっと大人ノワールを頼んでみたら思いのほかおいしかった。

また会いたい人に会えなくなりそうだけど、少し回復したタイミングで明日美容師さんに会えるのはうれしい。落ち込んでいる時は迷惑だろうし、これ以上責められるようなことを言われたくないから誰にも会いたくない。

こうやってなんとか自分で自分を励ましながら生きていくしかないんだよな。いつ何が起きるか分からないし。とりあえず今日は天気がよくて外が明るいのが救い。明日からまた天気が悪くなるみたいだから、心は明るい状態でいよう。

今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。

どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。