日に日に強くなる「毎日笑顔で過ごしたい」という思い

4年前も攻撃受けていたらしい。当時も何も言えずに耐えるだけで心身共に崩壊してた。ただ、今と違って周りに分かってくれる人たちがいたし、あまりにひどい時は相談したいと思える人もいた。

でも当時あれだけひどいことをされ続けたのにその人のことを嫌いになれないし、今攻撃してくる人に対しても、くだらないとは思うけど別に嫌うほどではないから私は普通に接してる。それより同じレベルになりたくないというのが強い。

自分がされて嫌なことは人にはしない。たとえそれが嫌なことをしてきた相手だとしても。それは小さい頃から変わらない。ということは、小さい頃からずっと嫌な思いをしてきたってことだとふと気づいた。

でも、今も周りに優しくしてくれる人はたくさんいるし、その人たちの優しさが本当に身に染みてありがたいと思える。

私が受けたようなロクに説明もせずただ急かされるだけの引き継ぎ方は絶対にしたくないから、時間をかけて丁寧に伝えたら「どうせ暇だから」と言われ、別の人に指示された引き継ぎをしていたら「それはこっちでするから(余計なことはするな)」と言われ、でも誰に何と言われようと私は気にしない。

最終日まで責任をもって仕事をして、少しでも私が辞めることを痛いと思わせることでささやかな反撃になったらいいと思う。大した痛手にはならないに決まってるけど、後任の人の雑さとやる気のなさは私の比じゃないから多少は苦労するんじゃないかと思う。そもそも続かないだろうし。

次の仕事、焦って探して話が進んでいる所があるけど、その会社とやりとりしている子に「気の強い人が多い」と聞いて納得。だから、きっと本当は別にあるんだろうけど「Excelの保存場所を覚えられない」などという訳の分からない理由で今その会社にいる人は辞めるんだろうな。

派遣会社の営業と話して職場見学だけでも行こうかと思ったけど、違和感があるまま進めたら絶対失敗するから辞退することにした。

私の後任の人に「パソコン教室したらいいのに。私習いに行くわ。」って言われた。ひとりでできて、それで人に喜んでもらえたらどんなに幸せだろうと思う。ということは、やっぱり私はひとりで人に喜んでもらえることがしたいんだと改めて思った。

私にはできないと思っていたけど、そう決めつけて簡単に諦めるんじゃなくてできることから始めてみようかな。ちょうど「すでに叶っているつもりになって動いたら実現する」っていう情報も飛び込んできたし。

とにかく笑顔で過ごしたいという気持ちが日に日に強くなっている。しかめっ面で往復3時間かけて通う先でくだらない弱いものいじめに耐える毎日なんて本当に無理。いつ何が起こるか分からないから、大好きな人たちと笑って楽しい時間を過ごしたい。大丈夫、大丈夫。

今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。

どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。