カウンセリングでの気づき ～アダルトチルドレン ヒーロー型

仕事が決まって、また同じことの繰り返しにならないように申し込んではみたものの、いつものことながら半信半疑で始まったカウンセリング。私にとっては1回だけでも大きな出費なのに、その10倍以上の金額を払って半年続けないと意味が無いというようなことを言われて引いた。

もちろん続けられるほどの金銭的余裕はないから冷静でいるつもりだったけど、子供の頃のことを思い出したら泣いてしまった。母親に何もしてあげられなかった罪悪感から自分を責め続けてきたけど、子供の頃の自分に対して私は何も悪くないという言葉が出てきてびっくり。

父親からの言葉の暴力に耐え続けて、あれだけ我慢強い母親が1度だけ堪えきれずに声を上げて泣いた時、私はその場から逃げて自分の部屋にこもって泣いた。それでも当時から私はすごく頑張ってるし我慢してる。それなのに自分を責め続けていることは間違っているし、それを母親は望んでいると思う？と聞かれて、望んでる訳ないと思った。

その当時の両親が今の私よりも若かったということに驚いた。そして当時の両親に今の私は何と言うかと聞かれて、全く言葉が出てこなかったし、改めて私は母親とそっくりだと気づいた。あそこまで我慢強くないけど。でも、気づけてよかった。

それから私はずっと期待に応えるため、というより認めてもらうため、いや、それ以上に父親を黙らせるために必死に頑張ってきた気がする。それは仕事でも同じで、だから本当に自分がしたいことが分からないんだと気づいた。それから私はアダルトチルドレンのヒーロー型らしい。

これだけでも大きな収穫。それから、いつもニコニコしていないといけないって思い込んでたけど、それも手放そうと思う。まずは次の仕事が始まるまでまだ1週間あるから、それまでに心を整えておこう。大丈夫、大丈夫。そこから

今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。

どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。