ものすごく楽しかったはずなのに引きずっているモヤモヤの正体
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相変わらず1週間が早い。面接がダメだったから、7月以降の契約更新の希望を派遣会社に伝えた後、上司が変わって初めての面談が火曜日にあった。
前の上司は特に何も言ってこなかったし、私が何か言っても「リーダーに相談して」と言うだけだからそれ以上言う気にならなくて、5分も経たないうちに終わってたから、今回もそのつもりで臨んだら全く違った。
考えたけど特に相談することはないと言うと、保有資格と経歴を聞かれた。面接の準備をついこの間までしていたはずなのに、予想外すぎてしどろもどろ。何言ってるのか自分でも分からないという事態に。
でも、アメリカ帰りの新しい上司は、私の経歴を好意的に受け止めてくれた。表面的には。しかもまさかの正社員の話が。3ヶ月前に派遣会社から話をしてもらったけどいい返事ではなかったと言うと、「うまく伝わっていない可能性もあるから確認する」と言ってくれた。あんまり期待しないようにしてるけど。
今までみんな他人事で、誰も私の業務を知ろうとしなかったのに、初めてヒアリングをしてくれた。しかも、私の下手な説明をちゃんと聞いてくれた上に無駄だらけだと分かってくれた。
委託業務だし派遣だから余計なことはできないし、派遣の分際で出しゃばるのもよくないと思っていると言うと、出しゃばり大歓迎と言われ、業務の効率化に取り組むことになった。課長がいいと言ってくれるなら進めるけど、本当は周りがよく思わないことの方が気がかり。言わないけど。
そして、使いこなせるわけじゃないけど、マクロを業務で使っていたと言うと、見せてほしいと言われたから、久しぶりに過去のデータを見たらすごく懐かしくなった。
信用するのはまだ早いけど、前の上司とは全然違うということは確実。みんな続々と新課長のところへ相談に行っているのも納得。私も少しやる気が出てきた。次の契約更新がどうなるかまだ分からないけど。
そして昨日は楽しみにしていた超豪華ディナーへ。久しぶりにめちゃくちゃ食べてめちゃくちゃしゃべってめちゃくちゃ爆笑して、すごく楽しくてあっという間に時間が過ぎてしまった。
アルコールを摂取すると寝れなくなるからノンアルコールにしたけど、結局色々考えすぎて寝つきが悪くて今日も早く起きちゃった。しかもなんだかすごくモヤモヤして、でもどうしてなのかよく分からないまま電車でお出かけ。
ゆっくりブラブラしようと思ったけど、やっぱり寝不足のせいもあってすぐ疲れちゃって、必要なものだけ買って帰ってきた。メルカリで出品したものが一気に3つも売れたから、コンビニには行ったり来たりして、それはうれしかったけど。
人と会わなくなってから、ますます自分の殻に閉じこもってる気がする。だからか、人の反応を気にしたり、なんでもないことを重く受け止めて疲弊する機会が増えた気がする。ショッキングなニュースで何も手につかなくなっちゃうし。
たぶんそのせいだけど、昨日すごく楽しかったはずなのにこのモヤモヤはなんだろうとずっと考えてた。原因が分からないと対策のしようがないから。
1. 自分の意図とは違う捉え方をされた上にそれ（私の言動）はやめた方がいいと言われた
2. そういう時はこう言えばいいと簡単に言われ、できない自分が嫌になった
3. 冗談かもしれないけど、めんどくさいと言われた
4. 私と友達のやり取りを話したら、友達は心が広いと言われた
5. もう次はないような感じの言い方をされた
こんなどうでもいいことをひとりで勝手に引きずってぐったりしている自分が本当に嫌だ。プライベートでもこんなことになるなら、万が一正社員になれたとしてもやっていける気が全くしない。
前回ちょっと不穏な感じになってしまった友達のことも気になっていて、私が気にしているだけかもしれないと、思い切って珍しく私からLINEしてみたけど、返信は要らないって言っておきながら待ってしまって、音沙汰ないことが不安になってしまう自分も本当に嫌だ。
時間がありすぎるからいけないのかもしれない。来月からストレス低減プログラムが始まるから7月末まで毎週土曜日は埋まっているし、しっかり取り組めば何か変わるかもしれない。とりあえず今はそれを信じよう。大丈夫。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。
最高のタイミングで始まったマインドフルネスプログラムへの参加
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火曜日に2次面接を受けた会社から金曜日に不採用の連絡があったから、派遣会社に契約更新の希望を伝えて、引き続き職探しを続けることになった。仕方ないこととは言え、やっぱり落ち込む。
面接の雰囲気は悪くはなかったけど、今思えば途中「短い時間だけどありがとうございました」と言われた時点でアウトだったんだろうな。その後、今の仕事内容について聞かれたのもただの時間稼ぎだったのかも。
でも、もし決まったとしても収入面と将来性が不安だったし、山のようなダンボールが天井近くまで積み上がってたのも気になってたし、行かなくてよかったということかな、と自分に言い聞かせてなんとか1日乗り切った。
そんな中、昨日の朝はITパスポート試験を受験。過去問題をやってみたら、合格ラインギリギリだったからどうかなと思ったけど、お腹が痛い上に集中できる環境ではなかったのと、何より勉強不足で合格には至らなかった。
午後は、6月から始まるマインドフルネスストレス低減法プログラムのオリエンテーションへ参加予定だったから、それまでウロウロするつもりだったけど、そんな元気はなく一旦帰宅して休憩。ほんとに気力も体力もなさすぎる。
オリエンテーションの会場は、朝の試験会場と違って綺麗なところだから大丈夫だったけど、他の参加者の人たちの態度とか言動が気になって仕方なかった。
いきなりテンション高めの声の大きな男性、人が通ろうとしているのに椅子を全く引かない上に、最初から寝ていて話を聞く気のない女性、「マインドフルネス」という言葉は全く知りませんと言い切る男性など…
私はすごく興味津々で、内容については話を聞けば聞くほど楽しみになったけど、この人たちと一緒にやっていくのかと思うとちょっと不安にもなった。ま、別に仲良くなるつもりもないからいいんだけど。
7月末までみっちり取り組むことになるから、仕事決まらなくてよかったかも。2ヶ月はこのプログラムに専念して、自分を成長させることに集中しよう。どんな変化があるか、今から楽しみ。
オリエンテーション中の瞑想のおかげか、面接がダメで落ち込んでたのも、朝からお腹の調子が悪かったのも忘れるくらい回復。素晴らしい。
そして、ITパスポート試験と並行して貿易実務検定の勉強も再開することにした。早速、最近ハマリまくってるメルカリでテキストを安く購入。
今は、この人生でいちばん平和で穏やかな日々を堪能しつつ、自分にできることをコツコツと積み重ねていこう。長生きはしたくないけど、どうせ生きないといけないなら、少しでも楽しく過ごしたい。大丈夫、大丈夫。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
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ひたすら読書に明け暮れてあっという間に終わったGW
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5月1日、最後のリハビリと診察のつもりで病院へ。前回手首が痛いと言ったらレントゲンを撮ることになって、その時に異常は無いからもう必要ないって言われたのに、急遽またレントゲン。しかも、最悪の場合手術の可能性もあるって言われた。どういうこと？
結果は問題なかったけど、手首が痛いっていうのは前々回から言っていたのに、しかも前回大丈夫って言われたのに、さらにGW中は無給なのに…って、なんだかモヤモヤしながらの痛い出費になった。でも、無事病院通いから卒業できたからよかったけど。
怪我でしばらく行けなかったホットヨガも、3回分残っていた回数券の期限が11日だったから、GW中に無事使い切れてよかった。初めて露天風呂にもゆっくり入って、風がすごく気持ちよくて最高の時間を過ごすことができた。
あとはせっかくNetflixを契約したから、気になったミッドナイトスワンとWonderだけはしっかり観て感動して泣いたけど、もう解約してそれ以外はほぼ読書。汝、星のごとく や、 傲慢と善良 など、素晴らしかった。しかも読んだらすぐメルカリに出品して即完売。最高。
ただ、昨日はクーポンを使ってカフェでアイスコーヒーを飲んだら胃をやられてしまった。予約していたホットヨガをキャンセルしようか迷うほど気持ち悪くなったけど、前回の送迎バスで一緒になったおじさんが発する異音で気持ち悪くなった時も、レッスンが終わったら回復したから決行。
参加していた別のおじさんのわざとらしい呼吸音が気になって仕方なかったけど、やっぱりレッスンとその後のお風呂で回復。帰りのバスで気持ち悪いおじさんがいたけど、雨もまだ小降りだったし行ってよかった。
それにしても、私は人が発する音が本当に苦手。特に公共の場で騒いだり、怒鳴り散らしたり、気持ち悪い音を平気で出す人には嫌悪感を露わにしてしまう。
それから、できもしないのに口先だけで「言ってくれれば助けてあげたのに」とか言われるのも嫌だから、私はできないことははじめから言わない。冷たい人だと思われるだろうけど。
こんなだから、誰かと会っていてもその時は楽しいけどやっぱり疲れるし、そうなると、部屋でひとりでゆっくり本を読む時間が必然的に多くなる。本当に私にはひとりの時間がないと無理。
というわけで、ずーっとひとりで過ごしたGW最終日の今日は1日雨。でも昨日まで毎日外出はしたから1日くらい引きこもりでもいっか。明日は出社するし。
そして明後日は2次面接。来週の今頃には7月以降どうなるかが決まっているはず。どちらにしても、もう私は自分を受け入れて穏やかに生きると決めた。誰よりも自分の味方でいるようにする。大丈夫。
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次のステージに進んでいきそうな予感と改めて気づいた人との付き合い方
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21日に面接を受けた会社から、9日に2次面接に来るように言われた。1回だけだと思っていたから、もう今の時点で採否が決まっていると思っていたけど、もう少し先になった。
最近また、人生はあらかじめ決まっていて、いくらあがいてもなるようにしかならないし、ちょうどいいタイミングで導かれるようになっているように感じることが多くなってきた。
先週の土曜日、初めて新幹線で地元に行く予定で、駅に着いたらまさかの運休。その前に自動改札で引っかかって、行列ができている窓口に並んでいたら順次出発のアナウンスが。やっとの思いで焦って改札通ったら、私が乗る予定のこだまはまだ出発未定でひと安心。運休じゃなかったら乗り遅れていたかも。
30分遅れで出発したから、友達とのランチには間に合った。地元にしては素晴らしいお店だったし、何より、3年前はちょっと違和感を覚えていた友達との近況報告会がものすごく楽しかった。
20年以上仲良くしてくれていることが、人と深く関わらない私にとっては本当に奇跡。離れていても、ご縁のある人とはつながるようになっているんだと思った。
逆に、最近頻繁に会うようになった友達にちょっとモヤモヤしてしまった。よくしゃべる子だから楽なんだけど、話を遮られることが本当に多い。自分の話にすり替えてマウントを取るような子ではないからいいけど、この子に私自身の話をするのはやめようと思った。
頼るところも帰るところもない私のことなんて、家族に恵まれている人に理解できる訳がない。基本的に男性を気持ち悪いと思っているし、しんどい思いまでして生きたくないし、ひとりの時間がないと生きられないなんて言ったから、引かれたかもしれない。話す相手を間違えた。ま、いいや。
仕事も、私は子会社の派遣でしかないのに、親会社から訳分からない質問されるし、別件でリーダーからまた適当な指示をされて、その通りにしたら本来対応すべき親会社から丸投げされるし。結局誰もよく分かっていないし、分かろうともしていない。あほらしい。
でも、なんとか連休前にやるべきことは終わらせることができた。1週間無給だから、いかにお金を使わずに過ごすかを考えてNetflixを1ヶ月だけ契約したのに、その直後から読書にどハマりしてしまった。しかもメルカリなら高く売れることも知ってしまった。
どうしても読みたかった「汝、星のごとく」は、感情移入しすぎて止まらなかった。私は頼るところはないけど、今のところ搾取されてはいないからまだ恵まれているのかもしれないと思えたし、田舎の鬱陶しい人間関係も、未だに残る男尊女卑の考えやそれに立ち向かって疲弊する姿もすごく自分と重なったし、やっぱりご縁がある人とはつながるようになっていて、私は私のままでいいと思えた。
そして、メルカリに出品されて4分で購入したその本が、読了後に出品したらあっという間に売れた。すごい。
さらに今日は、クラウドワークスの仕事もしてみた。メルカリと一緒でやってみたら簡単だけどなかなかしんどい。ま、自分で1からする訳じゃないし、好きな時間に家でひとりでお小遣い稼ぎができるからありがたいんだけど。
なんだか4月に入ってからいろいろな事が一気に動き出していて、次のステージに進んでいきそうな気がする。もう、合わないことを無理にするのはやめて、とにかく穏やかに生きることを最優先にしたい。
40歳で人生を終わらせるつもりだった私がこんなふうに考えられるようになるなんて思いもしなかった。もしそうなっていたら、ただ辛いだけの人生だった。気づけてよかった。
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読み出したら止まらなくなった本や掘り出し物の服にお金を使いすぎの4月
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工場がお休みで仕事がないから水曜と金曜を午後半休にしたけど、それでも長く感じた1週間。テレワークじゃなかったら地獄だと改めて思った。面接を受けることになった近所の会社とご縁があればいいけど、どうなることやら。
水曜日に出社したら、在宅勤務だと思っていたリーダーとその仲間たちがいた。そのうちのひとりに「ケガ大丈夫？無理しないでね」と言われたから、もうほぼ大丈夫ですとお礼を言って、彼女たちの向かい側に座って準備をしていたら、リーダーにも同じことを言われた。
「だいぶ(骨が)くっついてきたのでもう大丈夫です」と言うと、リーダーがその隣の人に「くっついてきたって…よくわからんけど」と笑いながら言った。悪意は全くないだろうけどいい気分はしなかったし、やっぱり私はこの人たちとはやっていけないと思った。
それに比べて若い子たちは落ち着いていて優しくて相変わらず本当にステキ。今は尊敬の対象が同年代か年上の人たちより断然若い世代。あれだけすごいと思っていた人に対する尊敬の念がほとんどなくなってしまうほど。今の職場にお世話にならなかったら気づかなかった。ありがたい。
面接を受けることになった会社はそんなにいいところではなさそうだけど、そんなことも言ってられないし、今より収入が増えるなら動いてみようと思う。でも慌てることはないから、じっくり考えて決めよう。まだ面接前なのに気が早いけど。
午後半休の金曜日、本を売りに行ってまた同じだけ買って帰ってきた。その前に買った、すごく気になっていた新刊は私にはそこまで合わなかったけど、この時に買った「52ヘルツのクジラたち」は久しぶりに読み出したら止まらなくなるくらいハマった。
ここでふと、リサイクルショップよりメルカリの方が高く売れるとどこかで見たことを思い出した。これから始まる副業も物販のお手伝いだし、メルカリ初出品にチャレンジするための準備開始。
さらに昨日は大学の研究室にお邪魔して、研究員さんによる面接を受けた。産業カウンセラーの面接実習以来約5年ぶりに心理学の勉強ができることがうれしい。4月に入ってから新しいことがどんどん始まっていく。楽しみ。
そして面接の後は2ヶ月ぶりのホットヨガ。ケガした左腕にもだいぶ体重をかけられるようになってきたけど、まだ左腕1本では無理だった。しかもやっぱり腕より手首が痛い。ま、仕方ない。
月曜日、整形外科の先生にもう赤外線治療は必要ないと言ってもらえたから、先週まで毎週通っていた接骨院は卒業。整形外科はあと1回で卒業の予定。近くにいい病院があって本当によかった。今住んでいるところが素晴らしすぎて離れたくない。そのためには生活を安定させなければ。
来週は土日とも遠出するからさらに出費が増えるけど、私にとっては絶対的に必要な時間だから仕方ない。金曜日の面接がうまくいけば収入が増えるし、副業も始まるから大丈夫。きっとうまくいく。
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友達のおかげで素晴らしいスタートとなった4月
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3月末に発覚した委託側のミスを尻拭いすることになって、しかも当事者たちは他人事な上にミスした張本人は非を認めず他部署に責任転嫁をする始末でモヤモヤが止まらなかった。
先週は3連休だったけど何も予定がなくてどうしようかと思ってたら友達から散歩のお誘いが。桜を見ながら歩いて海を眺めながら食べたサンドイッチがすごくおいしく感じられた。
WBCの話題になって、たまたまその日が選抜高校野球の決勝だから観に行こうと言われ、甲子園で初の野球観戦。テレビでしか観たことのない光景が目に飛び込んできて、それだけで感動。
外野席だったけど、実際に生で観ると全然違う。テレビだったらチャンネル変えるかもしれないけど、臨場感が半端ない球場では何度も思わず声が出るほど引き込まれてしまった。
友達のおかげでまた素晴らしい経験をさせてもらえて世界が広がったし、3月末からのモヤモヤを忘れることができた。さらに思い立って急遽3日は和歌山ドライブへ。
時間が余るかと思いきや、めいっぱい楽しんでかなりのリフレッシュになった。やっぱり大自然に触れるのは私にとってものすごく重要なことだと改めて思った。たまにはこういう贅沢な時間も必要だな。
そして、収入面でも動きが。4月からまさかの時給アップに加えて、クラウドワークスで初の受注契約。さらには心理学研究にも関わることに。ずっと気になってはいたけどできていなかった副業がようやく実現しそうで楽しみ。
調子に乗ってお金を使いすぎてるけど、今月はいいということにしよう。今週は久しぶりにリサイクルショップで1万近く使ってしまった。でも、どうしても欲しかったショートブーツが見つかってすごくうれしかった。
さらにGWに向けてNetflixを1ヶ月だけ再契約。First Love 初恋 をまたエンドレスで観ることになりそうだから、その前に別の映画を見だしたら止まらない。今、ストレスが少なくて本当に幸せ。ありがたい。
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尊敬の念が止まらない若い世代の皆さんの存在
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結果が分かっているスポーツの再放送なんて見たことなかったし、見ようと思ったこともなかったけど、WBCの決勝は最初から最後までしっかり見てしまった。準決勝も見ればよかったと思うほど感動した。
それにしても、久しぶりにスポーツ観戦をしたら進化しすぎていてびっくり。スポーツ選手はもちろん、今の私の周りの若い世代の皆さんが本当にしっかりしているのに謙虚で穏やかだから、比べても仕方ないけど、自分たちとかそれより上の世代で無駄に偉そうにしている人たちを見るといたたまれなくなる。
もちろんしっかりしているとはとても言えない若い世代もいるけど、そういう人がいるところには同じような人が集まっていて、まともな人は出ていく。私もそういう環境から離れて心からよかったと思える。
今の平和で穏やかな生活が1年も続いてそれに慣れてしまったからか、自分で自分の機嫌も取らずにすぐに怒るような人が今まで以上に苦手になった。
おかしなところにいるとそういう人でさえまともに思えてしまうから本当にこわい。やっぱり環境ってものすごく大切だと思うし、ひとつのところに居続けてその狭い世界での常識でしか物事を考えられないような人にはなりたくない。
そして、左肘の骨にヒビが入ってからちょうど1ヶ月。まだ痛みはあるけど、手先はだいぶ使えるようになってきた。つけてると何もできない装具ももう外してしまった。
今まで当たり前だったのに、両手でブラインドタッチできるようになったことが、なんとか顔を洗えるようになったことが、家事ができるようになったことがこんなにうれしいなんて、ケガをしないと気づかなかった。
それに、使えないのが左腕でよかった、暑くなる前でよかった、近くにいい病院と素晴らしい先生がいる地域に引っ越してきてからでよかった、通院とリハビリだけで済んでよかった、テレワークをさせてもらえたから仕事を休まずに済んでよかった。
こんなにもいいことがあったから精神的に落ち込むことは全くといっていいほどなかったし、よく言われるけど今まで実感がなかった｢当たり前のことは何ひとつない｣ということを身をもって気づくことができたし、本当にいい経験になった。
昨日外に出たら、引きこもっている間に一気に季節が進んで、先週はつぼみしかなかった桜が咲いてますます人が増えていた。美容室で後から入ってきた口うるさいお客さんにちょっとイラついてる美容師さんに同情しつつ、終わってから買い物に行ったら思いがけず桜の一輪挿しをもらってすごくうれしかった。
そのスーパーではついに300円を超えてしまったたまごを、今日別のスーパーで安く手に入れようかと思ったけど、朝からずっと雨だから諦めた。安いと言っても高いけど。本当に信じられない。
信じられないと言えば、最近よく目にするようになった、私が若い頃に活躍されていたスポーツ選手や芸能人の今の姿。自分のことを棚に上げて人のこと言ってる場合じゃないけど、誰か分からないくらいに変わってる人もいてびっくり。
私もそう思われるようになるのかな。いや、すでにそう思われてるかも。みんな通る道だから考えても仕方ないけど、少しでも変化を食い止められるように気をつけよう。
今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。
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