自分を見つめ直した結果、未熟で感謝が足りないということに改めて気づいた週末

金曜日、帰ってきたら予報にはなかった雨で自転車がめちゃ濡れてるし、ジムのお風呂に行こうと車に乗ったらもう最終受付に間に合わないことに気づいたから諦めてやけ酒。

でも、あんなにイライラしてしまった自分が情けなくて罪悪感でいっぱいで、色々考え出したら止まらなくなって眠れなかった。

少し前に比べたら承認欲求もだいぶ手放せたし、生きやすくなったと思っていたのに、最近の自分を振り返ってみると、やっぱりちょっとした事が気になって嫌になることが続いてるし、もしかしたらどんどん頑固さに拍車がかかってきてるのかもしれないと思えてきた。

そしたら｢人間関係リセット症候群｣なる言葉を発見。

…これだ。ただでさえ自分から連絡取らないのに、数少ない友人と呼べる人たちにすら、ちょっとでも気になることがあると全く自分から連絡取らなくなってしまう。

基本連絡したら迷惑かなって思っちゃうし、いつ終わらせたらいいのか分からないやり取りも疲れちゃう。同じ日に入社したけど体調不良でずっとお休みしたまま退職してしまった人に連絡して、返信しなくて大丈夫って言っておきながら音沙汰ないのも、やっぱり迷惑だったのかと考えてしまって嫌になる。

以前に比べたら全然マシだけど、それでもまだ人の反応がすごく気になるし、すごく気にしてるから何も考えてない人(と勝手に私が決めつけているだけ)にイライラしてしまう。気にする基準は人それぞれなのに。結局私は自分のことしか考えてない未熟者で、感謝が足りないんだという結論に至った。

昨日はまた自然を満喫して心を整えてからジムのお風呂へ。そしたら久しぶりの貸し切り。最近ますます音に敏感になってきたのか、とにかくうるさいのが苦手。仕事中もそうだけど、静かにくつろぎたいお風呂でギャーギャー騒がれるのが本当に無理。

…って思ってたら、騒がしい張本人が｢やっぱり静かなのがいい｣って言っててびっくり。私にとっての｢静か｣は無音なんだけどなぁ。やっぱり感覚は人によって全然違うんだと改めて実感。

そういえば、ピースの健康診断の結果が送られてきた。特に異常はなくてよかったけど、感受性が強い可能性があるって書いてあってびっくり。自分ではよく分からないけど、一時期｢感受性が強い｣ってものすごく言われてたから、飼い主に似ちゃったのかなぁ。移動がめちゃくちゃストレスなのに、何回も引越してごめんね。もうしばらくは大丈夫だから(たぶん)、このまま静かに暮らしていこうね。

そして今日も自然に癒された後、欲しかった雑誌をゲット。そのまま本屋さんで別の本も買おうかと思ったけど、やっぱり図書館へ。今月の休みの予定は今のところ30日のカラーとカットだけだから、ゆっくり本を読んで過ごそう。…あ、人と話してないから発散できてないのかも。でも12月で皆さん忙しいし、何より自分が誰にも連絡しないんだから仕方ない。

さ、明日からは穏やかに過ごせるように気持ちを整えよう。感謝の気持ちと笑顔を忘れずに。

今の私があるのはこれまで出会った全ての皆さんのおかげです。

どうか皆さんの健康と幸せがいつまでも続きますように。いつも本当にありがとうございます。